Exhausted..

看過一本書。書名忘記了，內容也忘記了。
當中的一個道理，卻烙下來：別問 "點解", 只問 "怎樣"...
多正面！
從此，銘記。


倒下了，還是要活。
改變不了現實，便換個態度面對吧！


懂，太多的道理我也懂。


可是，接二連三地發生。驚喜永遠一浪接一浪。
剛平靜，波瀾又起。
真的累了。


人善人欺天不欺？
真的嗎？


Why me?


3年來... 無數低潮...
究竟, 還有多少?



能靠的, 在哪裡？
很累...

直覺, 又把我找來...
測試結果: 我又中獎...
痛恨自己的敏感, 痛恨自己的百試百中...


直覺命中率100的我,..
看來, 真的不適合那麼複雜的男女關係吧?..


男人, 真的只有一種嗎?..
很累...


[不介意做愚蠢的一個... 只要, 不要讓我知道...]
不是這麼如此的困難吧?..


why me?..


要忙的已夠多...
我要兼顧的, 還有多少?..
這麼累人的遊戲, 棄權可以嗎?..


累累累很累..


你苦等了六年...
你堅持了六年...

如今, 失而復得了...


但, 原來你卻未憧什麼叫

[珍惜 ]...

用一根火柴燒一場蜃樓
游不出回憶　卻學不會放手 怎麼走

我的2008

家庭:

一向以家庭為第一...
對於媽咪的離開依然未能接受... 現在才知道, 其實當時一直也未能接受...
7月1日, 搬回老家... 開始時一直擔心向來愛 "靜" 我的未能習慣...
但, 還是不難適應吧? 多了點家庭溫暖, 感覺滿好的 =]

生日時, 跟爸爸和k去了泰國... 爸爸滿開心的, 嘻
可是我嗎? 被他的的感動感動了, 然後再被他的舉動完全粉碎了...



工作:

第一份長工, 很好的同事們...但堅持不了三個月...
依然是那份惰性, , 而且, 不適合我的工作, 還是勉強不了我

第一份真正硬照工作... 很難忘的一次經驗...
原來, 廣告並不簡單... 縱使只是一張看起來很普通的一張相片...
四十多人同時工作...
一個鏡頭, 費時十個小時...
不會再看輕雜誌上的一小格圖片...
那是多麼多的人的心血...
可是, 亦深深明白到什麼是 "表面風光"
真的, 四位數字的時薪... 可是, 追數都會追到嘔血 =_=



學業:

停滯不前.... 基於心情, 金錢...
香港讀書, 真的很貴嘛 =_=



愛情/ 感情:

最最最混亂的一年... 非筆墨所能形容的亂...
涉及人數難以細數...自媽咪的離開後...
朋友說得對, 自己也分析得對:
不知缺失了什麼, 不停地追尋, 不停的捨棄, 不停的依賴, 不停的發現錯放, 不停地感到失落, 然後不停地循環...
混亂得.... 不能再混亂...由粉皮E開始
說來, 我真的任何層面上的關係, 愛情也試過了吧? 哈...
悲哀, 還是應該慶賀? 哈...

不知道, 你還好嗎? 不過, 我已沒有再怪你了...
只希望, 你不要再用 [情] 傷害其他人便好了...
有多無辜有多傷害...

fransic, joe, hong, kei, david.............然後到最後一次的hin...

如果到了最後也是分離...不敢想像...
我相信你.. 真的, 不要不要請不要再令我失望....
或是, 請我自己, 不要再不要放手... 就好好堅持下去吧!



健康:

經常性的說要身體檢查
可是, 自媽咪以後, 不敢了...
害怕吧?
最終還是一次也沒有 =_=



心境心情:

經過了難過的兩年...
感覺是, 感覺到自己變了...
連自己也感覺到的, 轉變也應該不少吧?
不知是事情們影響了我, 還是成熟了?
對很多事情的看法是不一樣了...
從前執著的, 現在也不已為然了
觀點卻好像只對愛情友情...不想再因為這2種感情而受傷...夠了

友情... 被本影響了吧?
在澳洲, 他說: 人家對你好, 便對人好; 人家對你不好時, 你也不要再理他們吧
之前, 還會俾eva影響... 覺得, 她總是當我是一個後備的朋友...
說真的, 真的很介意... 因為, 我真的很重視她...相識十多年的好朋友
可是現在, 我變了, 由她吧? 已從心的不再介意
是我對她的感情已變了質吧? 我不是看開了, 而是, 我更愛自己了... 即是, 我變自私了
不再是從心的關懷她... 不過她也從未用心的對待我這個所謂的好朋友吧?!
嗯... 多你一個真係唔多, 少你一個都真係唔少架..哈

還, 真心的著緊了自己的前途, 我的未來..
感覺, 追不上了...
hea了6年, 是時候把時間追回...
用心工作, 用心讀書... !!!
我可以的, 要努力!!!






2009 年, 或以後
我要進步!!!

09目標:

家庭: 應承了要再跟爸爸去旅行!! 一定要!! =]
工作: 要戒掉惰性, 用心用行動去好好工作... 什麼工作還不打緊, 最緊要習慣了 "在工作" 的模式, 不能遲到或隨便自己放假 =_=
學業: 工作時間許可, 便要用心讀書... 最終目標: 學位!!
健康: 作息正常.... 煙吸少點... 已如願足矣 =_=
愛情: 用心去愛吧... 力不從心, 還是要用心吧...
友情: 放輕一點... 不過水瓶依然是水瓶... [好像屬於任何一個圈子, 其實她一個圈子也不屬於...]




新年快樂... 以後, 也要快樂 ^o^

小酒窩

有了你生命完整的剛好


我放慢了步調
感覺像是喝醉了
終於找到心有靈犀的美好
一輩子暖暖的好





原來, 已一年了
12月15日快樂... 祝你快樂

Missing...

一覺醒來
再次感覺若有所失

總在尋覓, 卻不知道在尋覓什麼

很茫然

究竟所謂何事?


昨晚還在甜絲絲地打日誌
今晚. 感覺總有點怪怪的
電話裡頭依然在笑... 他的甜言
可是, 過後, 卻立時冷靜下來了

壓力嗎?
他提過不想給我壓力, 可是只一提起 "壓力", 好像它便立刻把我找來了


好像是當他說起跟p小姐當年的分開經過
說: 好像電影一樣, 拉手拉腳, fak開左....
立時, 當年跟他的片段便浮現出來了
"就好像... 那時般決絕嗎?"
對, 就是這裡... 瞬間冷卻...



太了解他的甜, 更了解他的決絕...
太清晰...

又害怕起來了......



記: 不要再重提舊事。
　 過去, 就讓它過去。他說嘛: 不過以後都唔會有呢d畫面啦?!

Lasting...

今晚第一次煮番茄薯仔湯...
昨天一句有意無意的提起... 今天, 他放工後的下一站便是我家...

千年難得一見的, 爸爸提早回家 =0=
約埋都冇咁岩, 哈...
三人同枱, 不過感覺良好... 嘻., 你的健談, 我知是因為我, 嘻...


最終, 失守了... 我的單身自由夢...

多少日?

ABC君纏繞不斷,身邊, 腦中, 電話中...
其實沒有多少日... =_=



是那個較酸的番茄薯仔湯累事..
是那個笑容累事..
是那雙會笑的眼睛累事..
是那個充滿回憶的梯間累事..
是那個明知終會把我攻陷的人累事..
是我... 累事...


他, 太懂得把昨日美好的回憶帶到我眼前..
他, 太懂說我愛聽的話..
他, 太了解我..
他, 全都是他...................



八年前, 敵不過...
原來, 八年後, 依然敵不過...
無論我如何堅持如何死守...
依然。


MSN跟朋友ym說了... 第一個, 亦是目前唯一一個..

她亦說了一些從未跟我說過的東西, 好像還比我高興嘛 =_=

不過, 好像令我清楚了自己多一點點... 謝謝你啊, 好朋友 =]

好yeah 好開心吖~~

點解?

keke 因為我覺得你最鐘意個個都係佢~~唔理之前發生左d咩喇~~到今年你都鐘有提住佢~~ 每次你提起佢個時個樣好唔同

識你咁耐~~一睇就知~~呢d野感覺黎架喎~~

同你平時講開個個同個個~~個樣都好唔同

佢都係一個令到你最嬲既

你提到佢~~你唔會講佢既低能丫咁.....只有開心同唔開心架渣

你唔會有其他形容詞比佢~~如果係其他人既話~~你會有不同既形容詞....又呢樣又1個樣咁~~

我會覺得一個人可以令到你好開心同好傷心既~~都應該係最愛個個

其他個d你係唔會囉

你講佢個時個反應係最強烈....不論係好唔好

怕咩醜丫~~不過你同返佢一齊我會覺登你開心 一黎係你放低左以前既事..... 二黎係真係同到一個自己好鐘意既人一齊而佢又對你好好



很怕再去開始... 但開始了, 感覺卻異常踏實...
今晚突然想起... 每次戀愛前, 都會跟他分享說: 某某有些東西跟你很相似...=P
其實一直以來, 自己是不是在尋找能替代他的人?
一個又一個的影子...

每次戀愛, 總會覺得欠缺了一點點...
會唔會, 就是我跟他之間的那一點點?
唯有...他?


今次, 很清楚, 我和他之間, 再也沒有存在著質疑...
曾經, 他無法給我的安全感...現在已被填得滿滿了...
太清楚彼此在對方心裡的位置...對對方的心意...
這些年... 其實我也在等待適合的時間吧?
這刻, 真的很滿很滿...

希望, 很希望...
我這次, 做對了...

這些日子, 那些人給過我的煩惱...
直到昨晚......D君的電話也好...
今晚, 所有所有, 完全一掃而空...

真的很踏實...
好像再也沒有任何東西可以左右...
感覺猶如...
現在可以變身女超人去拯救地球 =P



今晚, 很快樂 =]
要記著...... 已是情場老手的你... 彷彿初戀般的...心跳 hee
還有, 我的"面紅"...

heeeeeeeeeee



　"從不願失去你... 無論是八年前, 或是未來..."
我是說真的...
希望, 這個決定... 最終, 不會令我失去你...

無論如何,

......我相信你 =]

忘了是怎麼開始　也許就是對你　有一種感覺

忽然間發現自己　已深深愛上你　真的很簡單
愛的地暗天黑都已無所謂　是是非非無法抉擇

　沒有後悔為愛日夜去跟隨　那個瘋狂的人是我　(是你keke)

不可能更快樂　只要能在一起　做什麼都可以

雖然　世界變個不停　

用最真誠的心　讓愛變得簡單

水瓶座終極分析

幾乎每個水瓶座的心底都有著一段刻骨銘心人間記憶，一個永遠無法忘記的背影。 那也許只是極其短暫的兩情相悅，只是一種單戀，或只是一種只存在於虛幻空間。 一切看起來是那麼平靜，那麼和諧。 沒有驚天動地，沒有海誓山盟，沒有花前月下，沒有浪漫，沒有誓言，沒有溫度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永無燃點。　　

水瓶座不容易喜歡上一個人。有人說水瓶座對伴侶的要求太高，其實並非這樣，水瓶座注重的是感覺。只是那麼輕描淡寫的一眼，那個人已經吸引了水瓶的所有注意力，從此目光便無法轉移。　　

用一秒鐘愛上一個人，然後再付出一生去忘記，水瓶座就是這樣的試驗品。　　

但幾乎所有的水瓶都會否認在自己的身上發生一見鍾情，因為一向自視清高，承認愛上一個人這鍾事似乎是在侮辱自己的智商。　　

更多的時候是因為，連自己都沒發現已經愛上。水瓶座很多時候對於感情反應非常遲鈍，遲鈍到每次都是最後的知情者。有時容易出現弄不清自己的感覺，不清楚自己想做什麼，覺得迷惘。　　在對方沒有非常明確地表示感情時會退怯，覺得愛情是兩廂情願，不想勉強對方。　　

顯得很被動，忽冷忽熱，猶豫不決，極其矛盾。在沒有完全確定前，決不輕易付出感情，因為怕失去。也許是缺乏安全感，也許是對自己的保護，也可以算作是一種自私。　　

一般水瓶座的好朋友都是經過很長世間的考察的，不僅僅是幾年，而是十幾年。一旦被水瓶座當作好朋友的，會赴湯蹈火掏心掏肺。　　

在公車上，街邊，商場，水瓶老是認錯人。在茫茫人海中，始終在尋找一個熟悉的身影，直到產生幻覺。這一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因為突然發現自己幾近瘋狂的愛上一個人，失去了理智，失去了自我。這種突如其來的感覺，很恐懼，很無助。　　

水瓶座不喜歡這種感覺，因為不知該如何面對。要讓水瓶座主動去追逐，是件異常困難的事，在水瓶座的世界裡無法承受拒絕，就是這麼脆弱，無論表面上看來是多麼的堅強。　　

水瓶座在人前總是一幅無憂無慮沒心沒肝的樣子，不想別人看見自己的悲傷，那樣會有不安全的感覺，總是在無人的地方暗自落淚。　　

算了，還是放在心裡吧。既不用尷尬的表白然後遭到拒絕，又不會相愛容易相處難的慘烈分手。這樣很好，沒人看出來，不至於太沒面子。可以繼續貌似瀟灑。　　

但是，不同了。儘管水瓶座裝著多麼不在乎，看都不看一眼。可是對方說的每句話都從耳朵進去，沒見出來。對方提的任何過分的要求，水瓶座統統照單全收精心盡力，決對不會有半個不字。完全成為一個愛情的奴隸，臉上還裝酷無表情，整個死要面子活受罪。　　

這種情況下，如果對方使點陰謀詭計，刻意疏遠避而不見或是視而不見，電話不接或是哼哈敷衍等等，水瓶會給整瘋了，開始會想是什麼自己地方做錯了，說錯話了，然後拉下面子主動討好試探。不用多，碰壁兩次，水瓶座就會有自知之明了，不會再去想是為什麼會這樣，也不想知道了。心裡會想，原來是對方討厭自己，不想見到自己。明白之後，就是絕對的安靜了。　　

這還沒完，過了一段日子。對方如果突然又改變態度，水瓶座竟然能既往不咎問也不問，慇勤依舊，完全沒有尊嚴可談。　　只要能和對方開心的在一起，過去不重要，未來也不重要，面子不重要，金錢不重要，時間不重要，自己也不重要。　　

天平失衡，感情重重的壓在心底，自己卻飄在了半空。太在乎對方，迷失了自我，幸福也變得虛無。　　自己都不愛，誰還會珍惜。　　

水瓶座一旦付出，便是徹底，不可收回。　　　

感情投入的越多越是傷的重。　　

最擅長的是難為自己。不想對方難過，只好讓自己難過。總是認為自己有超乎尋常的承受力，把自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱。不知道，受傷的其實是自己，只是不知道如何表現出來。　　

愛，這個字對水瓶座來說，太沉重珍貴了，無法用語言詮釋。一旦說出口，猶如遠古的文物，被發掘出土暴露於空氣中，變得面目全非，失去本來的價值。所以，不輕易說。　　

只需一次，水瓶座便把一生的精力耗盡，只因執著，便落得傷痕纍纍。那段感情如強酸腐蝕著那顆麻木的心，穿了一個洞，再也無法彌補。時間是世界上最有力的矬子，把空洞的毛邊漸漸撫平，不再擱人。每當寒風吹過，猶聞隱約淒涼的蕭蕭聲，似輓歌。　　　　

只需一次，水瓶座便不再幻想，於是狠狠將自己摔碎，拒絕熔化拼湊。因為怕熔了記憶，怕熔了那個遠遠的背影，怕熔了自己千年的期盼。　　

之後，水瓶座依然談笑風生，依然開朗豁達，繼續著一段接一段的新感情，重複著一切，因為無法承受寂寞。　　

人們都說水瓶花心，見一個愛一個，水瓶座會哈哈一笑，說"哪有？冤啊！"。其實心裡在滴著血，臉上卻得笑的燦爛，安慰自己"我是誰啊！哪會那麼弱呢！"　　

有人說水瓶座太冷酷太自私，自以為了不起。可是誰又瞭解，水瓶座的心，容量很小，只能有一個，且不具修改性。除了那個人，其他所有自動歸為一種程序。　　

因為無法虛偽，所以甜言蜜語都吝嗇給予。因為天真，所以至死之前仍在等待。因為沒有勇氣，所以眼睜睜放手真愛無能為力。　　

當看到一個瓶子在瘋狂地快樂或悲傷時，請千萬不要被迷惑，水瓶總是不由自主地交錯操縱著快樂與悲傷。其實並不像看到的那麼快樂，同樣的，也不像看到的那麼悲傷。只是悲傷時，喜歡帶上快樂的面具，而當水瓶快樂時，悲傷又不肯輕易放過。　　

只有真正懂得水瓶座的人，才能看見眼底那一縷似有似無的哀傷，才能明白是什麼讓水瓶如此的義無反顧，是什麼讓水瓶變得如此忽冷忽熱捉摸不定，才能體會水瓶的堅強只是竭力掩飾的脆弱。　　

星相上說，水瓶座往往不被所愛的人珍惜。我想，是為什麼呢？也許答案就在心中，只是水瓶座的本性不願承認而已。　　

水瓶座除了需要一個深愛自己包容一切的人以外，還需要一個心理醫生。



從文章裡，好像明白到自己多一點．．
但，又增添了多分無奈．．
不錯，徹頭徹尾的，我就是如此這般．．．
心理醫生．．．有誰可以擔當如此重任？
有過．．卻不愛了．．．

如果可以控制自己感情投放，該多好？

8 Years After..

澳洲回來後，連續兩晚也跟他在一起．．．
昨晚竹戰；今晚慶祝表弟生辰。
說真的，很快樂。還，很動搖。

今晚，我會記得　為你寫詩。還有　天意。
肆意的看著我唱，也不理有其他人在其他人笑。他，連眼睛也在笑。
就是這個笑容，曾經每刻也想看見的笑容，在地鐵站拿著金沙花面紅紅向我快步走來的笑容．．．
是的，很窩心。是的，很甜．．．
佢愈肆無忌憚，我愈束手無策。
只懂笑，控制不了地很甜的笑．．． 要不是燈光昏暗，我相信每個人也看得見紅透面的我．．．
對於他的勇往直前，我害怕，我終會淪陷。
經歷了數次，要用盡全力來控制自己提醒自己，不直倒於他懷內．．．
真的，害怕了怯了．．．

不知道他的全心全意再可以維持多久．．．
不知道我還可以堅持多久．．．
只知道，不想失去他，比任何一個人更不想失去．．．
但，無力。
可能，這種關係，會比任何的都好．．．總好過：得到，繼而失去。
而且，我沒法親手破壞現在這麼美好的感覺與關係．．．
沒有責任沒有期望沒有終結沒有應不應該，只有大家都比以往更珍惜．．．
沒有得到，總好過同時沒有了最好的朋友和戀人．．．

曾經每一個的開始，繼而終結。
真的，再沒有膽量．．．

記起當年聽進心坎裡的歌：
如共你從沒開始　不會有終結

不想每晚也有眼淚陪著我．．
不想每晚也哭倦了才能睡．．
那兩年的歲月，太深刻．．
正如我曾說：有些時間有些事情有些人我永遠也不會忘記．．．


今晚，比昨晚，他又表達多了他對我的．．．


很想再試．．．
八年前的愛還可以再延續嗎？
今日的他，相比起當時，令我感受多了的，是他計劃中的每一個畫面，竟也有我。
這是從未想過，也是我曾經希望的。
從前自我的他，今天卻處處為我著想．．．

今晚，他們說起結婚：
『結呀結呀，不過對象一定係你．．． 』
「下？我冇諗過結婚喎，咁你自己搵人結啦，哈．．．」
『下，咁我都唔結嚕．．．等我仲plan好晒添．．．』
「.........」
八年後的今日，我已變成了一個不再相信婚姻的女孩子．．
我，沒跟你說過嗎？

朋友說過：他在時，你的笑容是甜的．．．不曾見過的甜．．．

今晚，我知道，我真的很快樂。
可是，由心而發的不敢再試．．．


還有，前天早上，他真的到了機場接機。
很驚喜很驚喜．．很感動．．．想不到，貪睡如他，可以早上５時起床．．．
要不是他，恐怕，我要來回數次才能把行李搬回家吧？




不要對我太好，好嗎？

只貪溫暖，終於只有更加混亂"

其實，今晚很想把你抱緊．．很想很想很想．．．
直至下車前一刻，也在想．．．
不停交戰．．．幸好，天使獲勝。


我是長情，花心，專一，還是渴望一點暖？
我是麻木了，不懂了，還是，已不愛你了？
我是自私，還是只希望大家都好？
我是害怕被傷害，還是，我已連自己也不能信？

十萬個問題，如何找回十萬個答案？
連自己也未能回答，如果答你一句：我願意？


6時2０，還是睡吧．．．
晚安。




媽咪，一會兒我們來探妳了．．．
知道嗎，很想念妳．．．
街中很多身影都像妳，遇見的每一剎，更總以為是妳．．．
細望後，腦袋才忽然告訴自己：不是妳，也沒可能再是妳．．．
這兩天，這感覺出現過很多很多次．．．

媽咪，永遠永遠永遠，愛您。